《不过是等待与记忆和解的那一天》

记忆力太好，尤其是偏偏就清晰地记得过去一些无关紧要的片段的每一个细节有时并不是一件令人快乐的事。

家和大学在完全不同的两个地区、两个城市，经常导致的结果就是当你从大学回到家后发现，自己房间的气息，乃至所有关于家、街道甚至整个城市的记忆都在时空中暂停了，停留在了高中或高中毕业的那一刻，而大学的一切则被孤立地分割成一个版块被抛在了另一次元。

又想起你了。不知不觉就念出你的名字，是何时开始何时养成的习惯我自己也不知道。从理智上讲，忘记才是最符合常识的做法。但是反过来，刻意忘记又成就了另一种铭记。

想起来，说出口，是不是那样潜意识中就会觉得曾经的话，就不会那样说，曾经的事，就不会又那样做，就不会有那样草草收场的结局。

在微博里发了一句话：“趁天光正好，趁冰雪未化。”趁我还可以允许自己有一次机会再次肆无忌惮地想念你。

去年年末开始就时常抑郁，但又不能总说，因为并不能从实质上解决问题，而又同时给别人徒增不必要的烦恼。抑郁起来便觉整个人生都了无生趣，可是有趣的人才更容易令人觉得快乐，不是吗？时常想把自己彻底封闭起来，谁也不见。因为，根本不知道该以怎样的表情、怎样的脸、怎样的自己去面对。

“真心喜欢过的人没法做朋友。因为再多看几眼，都还是想拥有。”有的人我可以随时一条微信一条QQ发过去而毫无顾虑，有的人我可以有最正当的理由至少每年见他一次。而你，时间越久，越不知该和你说什么。

在学校时，高高瘦瘦的自己穿上好看的连衣裙或针织衫，然后想起来再好看你也看不到。任性一点说，只希望你能看到，看到美好的自己，其他人怎么看我真的一点都不在乎。而当觉得自己一无所获时，又该拿什么样的自己去面对你？那样，也许最好便是再也不见。

已经没有兴趣区分，自己想念的， 是真实的你，还是记忆中的我和你，虽然自己早就知道答案。曾经沧海难为水，一别过后，再难见一个可以身影气质、一言一行如盛夏挺拔潇洒的树，茂盛而又绿的一片温柔的人。想起《白马啸西风》结局那一句“那些都是很好很好的，可是我偏不喜欢！”何况，那些怎样，都没你好。

要是碰见一个完全胜过你的也好啊。

回想起来，你可以叫我lily，可以叫我冰少，可以叫我少爷，可以叫我去掉姓的名字，而我可以叫你什么呢？可笑的是我自己都不知道。记忆里，自己几乎就没有叫过你的名字。极个别的“xx君”或去掉姓只留两个字的名的“XX”，都觉得带了些许逾越的亲密。不知这种逾越感是不是我的错觉。也许自己心底都明白，我们，有那么熟吗？

看你在别人那的留言，感觉到依旧是曾经聊天感觉到的你。一句句依然带着那种的犀利毒舌冷幽默。宽兮绰兮，猗重较兮。善戏谑兮，不为虐兮。

一直觉得《突然好想你》这首歌即便是用来玩抒情玩小清新都已经有点过时或烂大街了。但是想起来，这是听过你唱的第一首歌，而且是清唱无伴奏。

最怕此生已经决心自己过没有你，却又突然听到你的消息。

记得越多，记得越清晰，就担心越难彻底放开。

不想自诩深情，只愿现实真的能有让自己与记忆和解的那一天。

2015.02.4